Mi Luna, mi Sol.

 Nunca tuve mayor lección de vida que la que estoy aprendiendo.
No me considero ( ni ando cerca de serlo ) la mejor madre del mundo.
 Estos dos meses y medio me han enseñado más de mi misma que todo lo que me ha tocado vivir anteriormente. He de reconocer que era una de esas personas que odiaba que le tocaran bebés llorones detrás en el avión o de escuchar gritos y berreos de los enanos en el fast food de turno o correteando alrededor en alguna zona de tranquilidad. Ahora desde aquí me disculpo encarecidamente con todas es@s mamis/papis por mis pensamientos. También me disculpo por las tantas veces que juzgué a muchos por sus malcriados hijos o sus actitudes consentidoras sin conocer sus motivaciones para ello.
 Mi pequeño Elijah es el mejor regalo que me ha podido ofrecer la vida y a su vez el mayor y más duro maestro que se me ha presentado.
 Un niño de alta demanda que necesita de mi contacto las 24 horas del día. Ha sido capaz de robarme mi propia vida para dedicársela a el por completo. Olvidémonos de los baños relajantes cambiados (cuando se puede) por un aseo rapidito, los cuidados femeninos, la lencería sexy, el uso de prendas delicadas o con determinados complementos por algo cómodo para dar pecho y que no dañe al bebé al portearlo, los almuerzos o cenas tranquilas y a sus horas, los desayunos hace muuuucho que se convirtieron en un café frío y algún tentempié fugáz y ya no hablemos de salidas, paseos, compras etc
 Muchas veces me encuentro explicando a la gente el porqué de algunas cosas. Mi hijo por circunstancias de su vida necesita de mi constantemente, créanme que no soy una madre de las que no deja tocar a su pequeño y por eso depende de mí...al contrario necesito ese respiro. Me reclama en todo momento y rara vez duerme más de diez minutos si no está en contacto conmigo.
 Es una situación agotadora que te lleva a cometer lo que considerabas consentir anteriormente como mostrarle el televisor ( cosa que juraste no dejarle ver hasta muchos años adelante ) cogerlo al llorar, ponerle un pelín de miel en su chupita ( lo que me parecía fatal ) con tal de que olvide por un segundo la teta de su mami y muchas cosas más que no se pasaron nunca por mis planes de madre ejemplar.
 Esta aventura me ha enseñado que ( aunque la pierdo muy a menudo) tengo una paciencia tremenda, desde que nos conocimos cara a cara Elijah ha significado una continua superación de obstáculos desde la sufrida lactancia materna ( a la que nunca quise renegar y ha sido una dolorosísima batalla afortunadamente casi ganada ya) hasta mi capacidad de abstracción para no gritar y llorar conjuntamente en esos ataque de llanto que tienen muchas veces justificación pero no por ello resultan fáciles de llevar.
 Todo junto ha supuesto un desgaste físico y emocional ( sé que sólo es el principio del camino ) que me ha ayudado a valorar tantas cosas y sobre todo a valorarme a mi misma. No es fácil y muchas veces quisiera perderme y olvidarme de todo por unos minutos, pero luego cuando llegan los momentos de calma veo una sonrisa, la sonrisa más preciosa que he visto en mi vida que sólo mirarla dibuja una sonrisa igual o mayor en mi rostro, unos enormes ojos azules, preciosa joya que me dicen que no puede vivir sin mí y se me olvida todo y me recarga nuevamente para continuar la lucha por darle lo mejor de mí a ese pequeño gran tesoro que duerme a mi lado y me agarra fuertemente como si su paz dependiera de mi.
 Por eso ahora entiendo lo que es ser una leona y ahora entiendo lo dolorosas que son las palabras : "Que niño más llorón", "que mimoso por favor", "chacho calla a ese niño", "si lo coges lo malacostumbras", "si lo acuestas contigo es lo peor que harás", "si te coge la teta como chupa te vas a arrepentir", y un sinfín de superconsejos de superentendidos  a los que invitaría con gusto a disfrutar de un día en compañía de un bebé como el mío o el de muchísimas mamis.
 Y desde aquí pido perdón si alguna vez cometí ese error y agradezco a las personas que han sido pacientes y comprensivas conmigo, han entendido que las visitas no podrán ser atendidas como merecen y han aceptado conversaciones en medio de llantos o simplemente entendido la no respuesta al teléfono y han reido con los cortes del llamada por un reclamo del peque, pero sobretodo porque me han mostrado su apoyo y comprensión. Han estado en mi puerta con un desayuno listo y una sonrisa a mis pelos de loca y han entendido que abra la puerta en pijama sin reclamar una visita o una llamada con la típica frase de " A ver cuando te pasas y veo al niño" o similares. Y por supuesto gracias a la cantidad de almuerzos y cenas que me he ahorrado preparar gracias a la recién estrenada Abu Maribel ;) que me supone un respiro de lo más gratificante ( aunque sean de aquella manera )
 Sin duda alguna este camino es y será el más difícil de recorrer pero afortunadamente la fuerza que tengo para recorrerlo es que el motivo es por el hombre de mi vida. ( con permiso de mi otro hombre )
 Por ti y para ti a partir de tu entrada en mi vida ya la hiciste tuya.
Con lo bueno y lo malo :
Mi libertad y mi prisión, mi norte, mi guía , mi perdición.
Eres mi muerte y mi resurrección. Eres mi aliento y mi agonía, de noche y de día.
Eres mi Amor.
Eres mi fuerza, mi respiración. (V.D)
Te Quiero mi cachorrito aunque a veces me veas enfadada.

El Regalo mas Grande

  Despuès de tanta tormenta y de tanto tsunami emocional y fìsico, la conclusiòn màs clara que brilla en mi mente es lo fuerte que soy. Si hace un tiempo me hubieran contado todas las cosas que superarìa y que serìa capàz de seguir caminando con mi sonrisa, probablemente tratarìa de locura a esa persona.
 Es verdad, si lo pienso friamente me animo a mi misma a mirar la globalidad y ver desde otro prisma los restos de la catàstrofe. Entre tanto lodo y tanta ruina se ven firmes y sin rastro de desgaste corazones amigos, sentimientos, sonrisas, ilusiones y planes. Es impresionante como fortalece este tipo de revuelo ciertas cosas que ahora veo como totalmente fiables e imprescindibles. Estas tormentas dejan atràs sujetos que aunque en un momento parecìan seguros y firmes, sòlo eran espejismos. Sin embargo muestran las verdaderas balsas y soportes a los que te puedes aferrar con tranquilidad porque son Reales y Verdaderos. Cuando algo es puro y sincero no hay tormenta que pueda tambalearlo.
 Hoy miro la vida como un gran regalo, procuro disfrutar al màximo de todo lo que me ofrece y aprendo a entender los obstaculos que me presenta como pruebas de fortaleza y mientras escribo esto, sonrìo al pensar lo orgullosa que me siento de mi misma, SI, no es pecado quererse y mucho menos valorarse, no es chulerìa ni altanerìa , alguien dijo una vez, "Si el huevo se rompe desde fuera , la vida termina. Si se rompe desde dentro, la vida comienza. Las grandes cosas comienzan desde el interior." 
 Pues si, yo estoy empezando por ahì. Me quiero, me emociono, me valoro y me perdono mis errores. Hago lo que me emociona, disfruto de lo que me gusta y digo lo que me parece. Me considero una persona buena, sincera y con grandes sentimientos y eso me gusta. Lucharè por mantenerme orgullosa de mi, a pesar de las trabas y cuentos que se pongan por medio para enturbiar mi persona. Aprendo a no sacrificar mi felicidad por gustos, comodidades o caprichos de otros que aparecen con exigencias como si se les debiera la vida. Esta misma se encarga de poner cada cosa en su lugar y dar a cada cual lo que merece y es eso mismo lo que deseo, que la vida me ofrezca nada màs ni menos que lo que merezco, porque la vida es justa a pesar de que en ella se cometan injusticias. Porque SE quien SOY.
Lejos de enfadarme por los daños que me han ocasionado, agradezco el seguir firme en mis convicciones y valores. Gracias por alejar tumores de mi vida, tumores camuflados o tumores claros y evidentes que igual me propuse ignorar por no tener mala idea y que la vida me ha tendido esa mano. Lo dejo atràs y sigo adelante. Este Tsunami no ha sido màs que una limpieza, lo que parecìa amenaza sòlamente ha limpiado con sus olas lo que no debìa estar y aunque me ha revolcado en ellas, ahora respiro mejor.
  Mi camino cada vez es màs limpio y màs puro. Y sè que no es un trabajo fàcil el aprender y el ser Felìz y me quedaràn muchos obstàculos por superar pero con menos carga que arrastrar ya que he aprendido a soltar el lastre que por educaciòn, pena o bondad no he sabido desprender. No quiere decir que todo lo que se llevò sea malo, sòlo que igual no era su lugar.
  El Regalo Màs Grande que me ha dado la vida (a parte de mi familia) es Mi Marido. Sòlo por ese regalo merece la pena seguir luchando. Es mi recompensa, mi suerte, mi fuerza, mi energia, mi motor, mi vida... Gracias una vez màs por  ponermelo en mi camino y permitirme agarrar su mano para continuar la senda a mi lado.
Su sonrisa me reconforta, sus manos me dan poder, sus palabras me dan calor, sus besos me dan paz, sus ojos cuando me miran me reflejan a mis angeles protectores y me siento tremendamente felìz de tenerlo a mi lado. Es una persona GRANDE de corazòn y de alma, bondadoso, sincero, honesto y LEAL. Lo admiro , lo quiero y lo AMO.
Agradezco a DIOS y a la vida por todo ello, agradezco por enseñarme estos valores y por ponerme en mi camino amistades que no se han tambaleado a pesar de mil Tsunamis, a pesar de las sombras que tratan de interponerse, han creido en nuestra amistad y cariño y ahora es mas fuerte. A pesar del tiempo o la distancia seguimos ahì siempre. Como dijo Pepito grillo "dame sòlo un silbidito y siempre a tu lado yo estarè" no necesitamos màs para acudir. Gracias por estar ahì, gracias por ser como son, gracias por honrarme con su amistad, gracias por estar en esta vida. Porque AMISTAD es una palabra muy grande, un verdadero tesoro y me siento orgullosa de tenerla. Todo mi amor de corazòn para mis amistades del alma.
Y no me queda màs que decir que : 
GRACIAS A LA VIDA QUE ME HA DADO TANTO.
                                                                                    Yazmy

                                                                                                              

Esta tarde vi llover.

Esta tarde vi llover, vi gente correr y no estabas tú…

La otra tarde vi brillar, un lucero azul y no estabas tú…

Siempre me ha parecido una canción absolutamente emotiva y desgarradora.  Pero nunca llegué a entender totalmente el significado, ¿ el autor siempre permanecerá allí a pesar de verse solo,  o al caer en la realidad de que no estaba la persona con quién quería compartir decide no esperar más y avanzar?

La cuestión es que muchas veces esa canción pareciera inspirada en mi propia vida. Te das cuenta de maravillosas cosas que pasan en tu vida o pequeñas sorpresas o logros y cuando buscas esa persona/as con las que te gustaría disfrutarlas, sólo puedes cantar…Y no estabas tú…. Ese vacío de sentir cerca a quien tanto has dado de tu persona,  simplemente cerca ya sea físicamente o por cualquier vía moderna de las que tanto disfrutamos a día de hoy.

Esto es una bella demostración de amor en todos y cada uno de sus sentidos, hablo de amor en general,no romántico. Cuando deseas compartir bellas e incluso no tan bellas cosas con alguien  quiere decir que las mismas ocupan un lugar especial en tu corazón. A esas personas tan especiales que queremos tener siempre ahí e incluso le damos ciertos honores y hacemos partícipes legalmente de nuestra vida.

En esa misma línea debemos añadir los no deseados malos momentos en los que la propia vida te da un pequeño golpe y también deseas con todas tus fuerzas no volver a repetir esa estrofa de ...Y no estabas tú…. Es precisamente en ellos cuando más deseas que esté/en.

Después de cantar y cantar y cantar y volver a cantar ese tema…he empezado a tararearlo.

Ya vés, por muy triste que sea una canción siempre hay belleza en ella, tanta que la volvemos a escuchar e incluso compramos el CD para oírla a placer. En ella se escoden los más admirables sentimientos y muchas veces la respuesta a nuestras dudas.

Siempre he sido una persona que creo mucho en el karma, tengo la convicción de que todo lo que damos nos es devuelto por algún lado. Es por ello que soy incapaz de dañar por el simple hecho de dañar o crear situaciones dolorosas sin motivo aparente. 
Hay momentos en la vida que se nos presentan circunstancias poco agradables que nos obligan a sacar uñas y dientes para no ser toreados. Pero de la misma manera no fuerzo actos que no me nacen o no me placen hacer por el simple hecho de complacer o simpatizar a alguna persona/as. De esa misma manera no me gusta que los hagan hacia la mía.

Siempre que digo algo lo digo de corazón y siempre que lo hago es del mismo modo.

Evidentemente no me llamen santa porque muy lejos  ando de serlo. Si he criticado ha sido por puro entretenimiento, ¿quién no ha quedado con las amigas para contarse algún chisme? ¿quién no ha criticado la vestimenta o la actitud de alguna persona?  ¿Quién no ha dicho mentiras piadosas o callado alguna cosa para evitar males mayores? ¿Quién no ha hablado y ha dicho algo que debiera callar sin caer en la cuenta? ¿O creyendo que así ayudaba? Pues me incluyo en todos esos quién y me declaro persona humana que comete errores. Sinceramente lo hago, pero de corazón digo, que no hay malicia por mi  parte en ninguno de ellos.

¿Hemos de castigar por ello? Mi corazón y mi propia vida me dice que no. Desgraciada o  afortunadamente en mi vida han existido personas non gratas, algunas de ellas capaces de hacer tanto daño que es difícil de imaginar.  Saben lo que mi corazón me dice :

Acerca de estos sentimientos, de rabia y odio.

Estos sentimientos me dañan y a riesgo de parecer presuntuosa me considero sin lugar a dudas una muy buena persona, por lo cual trabajo mucho para eliminar tales emociones de mi corazón y sustituirlos por indiferencia ya que el odio y la rabia le dan valor e importancia a quien te daña, valor que no merece quien no te quiere bien, la vida se encargará de dar a cada cual lo que corresponde. Quizás ese será su peor castigo. Esa es la labor de mi querido Karma. No podemos dedicar tiempo y esfuerzo a quien no lo aprecia por lo cual: ¿Porqué debemos desperdiciar nuestro tiempo y cariño con dolor? Por el contrario si las personas se estiman y han cometido errores o no han sabido llevar la situación es también la vida quién les pondrá la ocasión en su camino para limar esas asperezas y borrar los daños si hay predisposición de ambas partes.

Mucha gente utiliza el Karma en sentido negativo y quiero puntualizar que es mayor el sentido positivo. El karma no es un castigo es un simple resultado de nuestros actos. Si yo doy lo bueno que tengo y regalo mi sonrisa y mi cariño, el Karma me lo devolverá ( igual por otro lado o por circunstancias inesperadas) pero como dice mi madre…Todo llega.

Para acabar mi relato, no quiero dejar olvidada la preciosa canción con la que inicié, así que concluyo que por lamentarme con…Y no estabas tú… Me he perdido realmente de disfrutar de esos momentos que se me han ofrecido y ya no volverán a repetirse, quizás de otra manera o en otro lugar pero nunca los mismos, y no los he saboreado por entristecerme con ausencias que igual no lo hubieran valorado en la misma intensidad o puede que ni siquiera quisiesen estar conmigo en esos momentos, son libres de ello, así que ¿por que darle tanta vuelta y no mirar hacia la persona que más te quiere? Tu mism@ y disfrutar de lo que te llega y te regala la vida a ti.

Interpreto para la ocasión y a mi manera lo que dice mi bella y carismática amiga Beatriz Alonso, No te pedía que me entendieras y murieras por mí, no te bastaba que en mi fracaso yo me refugiara en ti.

Así que como la propia canción expresa: Yo no sé cuánto me quieres, si me extrañas o me engañas, solo sé que vi llover, vi gente correr y no estabas tú. 

A todo esto la conclusión a la que llego es que finalmente da igual si el autor espera , no espera, se va , se decepciona, la cuestión es la evolución a la que se llega de que el estribillo finalmente  es la simple apreciación de que en aquel momento bello, alegre, triste o necesitado no estabas a mi lado. Simple y llanamente una  puntualización. Si no lo quiso  disfrutar fue  su elección.
Disculpadme si me ausento pero...me voy a chapotear en los charcos y sentir la lluvia sobre mi cara, sola o acompañada pero voy a disfrutarlo...estáis invitados.

Obsequia con tu ausencia a quien no valora tu presencia.

   

Gracias Dianita Amiga por esta frase tan reveladora.

Para que disfruten e interpreten al gusto.

Te das cuenta....

 A veces nos suceden circunstancias en la vida que te remueven tu mundo de tal manera que deja todo patas arriba....o al menos eso parece.
 Son esa clase de circunstancias que te muestran tu vida y lo que te rodea , en un instante pasas a ser un espectador de tu propio mundo.
 Nunca había tenido la suerte o la desgracia de pasar por un quirófano hasta hace unas semanas.Esa experiencia te pone los pies en la tierra. Siempre fuí de las personas que no temen a los hospitales aunque fué después de entrar en uno por mi causa cuando descubrí los entramados de sentimientos que se dan a conocer en el pre, durante y sobretodo...el post-operatorio.
 Me considero una persona bastante fuerte en esos aspectos y no extrañé que faltase gente en el momento que me llevaban en camilla hacia esa sala donde a pesar de estar rodeada de mucha gente, te sientes más sola que nunca. Quizás me hubiese sentido culpable sabiendo que fuera hay gente esperando por mi, fué mejor que al girar la cabeza antes de entrar a la "sala fría" viese a las únicas personas que no podían fallar y las únicas personas que sabía lo pasarían peor en casa que en ese pasillo de espera. Mi madre y mi Amor. Esa mirada furtiva desde la camilla y ver sus caras de amor y miedo bastaron para crearme culpa, inquietud y unas lágrimas brotaron en mis ojos, las mismas que traté de secar para volver a ser fuerte y entrar haciendo reir al equipo de la "sala fría" que estaban cómodos trabajando con mi optimismo y mi risa, esa que soy profesional en sacar aunque oculte lágrimas detrás. En esos momentos piensas en toda la gente que pasa a menudo por allí, sobre todo en los viejitos, deben sentirse tan solos y asustados que se me hiela la sangre al pensarlo. Aguanté consciente las tres largas horas de operación y me preocupaba enormemente por las personas que esperaban fuera. Por eso cuando me llevaron a reanimación y supe que ya les informaron fué cuando el cocktel de relajantes, anestesias y calmantes hicieron lo propio en mi y pude dormir algo. Ya había sorprendido a los anstesistas al permanecer consciente durante la operación.
 Es terrible como vamos por la vida y no valoramos practicamente nada, cuando mi madre entró para ayudarme a vestir e ir al baño...cuando te empiezan a desconectar cables por todos lados sientes una extraña sensación de alivio y libertad...pero no era así. No puedes sentirte libre si dependes de alguien para todo.
 Lo peor vino después...un post-operatorio horrible, que ni la pena merece mentarlo.En el que olvido la tristeza de las faltas de interés o visitas propias del momento de algunas personas que esperaba y lo suplo por la comodidad de no fingir el malestar corporal y problemas post-operatorios por los que pasaba.
 Y a partir de esto un recorrido al más puro estilo rock & roller coaster por mis sentimientos.
 El depender de la gente para trasladarte, arreglarte, para peinarte, ducharte, vestirte y lo que se te pueda venir a la mente se hace difícil. Por supuesto soy consciente de que hay casos mucho peores y el mío es un mal menor. La cuestión es que en estas semanas me volví muy variable en mi humor. Y semana tras semana vas minándote en todos los aspectos,se agotan las fuerzas. Trabajo conmigo misma para ser calmada y positiva pero cuando la sensibilidad está a flor de piel, el caer de un alfiler puede cambiarlo todo. Necesitas sentirte independiente y a la vez la imperiosa necesidad de amor, cariño y protección, de saber que no estás sola. Mi temporal dificultad o dependencia ha hecho que me sienta excluida en muchas cosas, ves que no se cuenta contigo o que pasas a segundos planos, algo que frustra poderosamente y aunque trabajas con todas tus fuerzas para cumplir con todo el mundo sientes que molestas o supones un esfuerzo de más.Quizás sea un sentimiento egoista y no es sano esperar en la misma manera o medida lo que hacemos por quienes queremos. Por contraposición aparecen en escena personajes que no esperabas...esos actores secundarios que sin darte cuenta adquieren protagonismo y desempeñan un papel tan importante y que te hacen sentir todo el cariño que ahora necesito de más. Cuando me siento tan vulnerable que una sola malinterpretación en un sms puede hacerme enfurecer o llorar desconsoladamente, cuando cualquier escena triste en la tv me hace sentir un profundo dolor en mí y las lágrimas recorren tus mejillas, cuando sientes que entregaste tanto y ahora te sientes en una esquina, cuando te apetece desaparecer del todo y empezar de cero porque crees que no era real....entonces miras a esos personajes que a pesar de tus gritos, de tus lloros impredecibles, de tus cambios de humor ...te miran con una sonrisa y un suspiro y sabes que están ahí te lo dicen sus ojos. Y te das cuenta de que te quieren.
Te das cuenta que no estás sola.
Te das cuenta...
Ahora valoro más, espero menos, dependo menos ( irónico ¿no? ) , me doy cuenta de tanto.
Gracias por quererme, entenderme y soportarme.
Gracias por formar parte de mi vida.
Gracias por hacerme darme cuenta de tantas cosas.

PD: Miriam....que fuerte y que grande eres!!!!!!!!!

Comenzar.

Bienvenido/a....por dios, que palabra más hermosa.
Siempre me arranca una sonrisa el escucharla y por ello precisamente es que la elegí para dar entrada a este espacio.
Bienvenido/a a todos los que quieran compartir estos momentos de pensamiento abierto, de terapia personal, de abrir corazón y mente y de cualquier cosa positiva.
Bienvenida a mi misma a mi pequeño rincón de desahogo.
Y Que mejor para un comienzo que el saber que estás en buen lugar donde tu presencia es positiva y donde todos somos BIENVENIDOS/AS.